Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как говорить с детьми о разводе: в 3, 7 и 15 лет». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей
Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.
Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.
Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».
Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.
Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».
Чего делать не стоит:
- обвинять одного из супругов в разводе;
- говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
- говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.
Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога
- Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
- Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
- Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
- Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
- Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
- Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
- Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
- Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
- Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
- Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.
Прийти к согласию по основным пунктам, прежде чем начинать разговор
«Если мы говорим о детях до подросткового возраста, самое главное, что нужно сделать родителям перед тем, как говорить с ребенком, — договориться между собой, как они представляют его последующую жизнь после развода, — советует клинический психолог, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. — Нужно продумать вопросы проживания детей, решить, кто будет отвозить и забирать их из садика или школы, как будут организованы выходные. В случае с подростками такие вопросы лучше обсуждать совместно, учитывая их мнение».
Если отношения накалены и нет возможности спокойно обсуждать жизнь после развода, лучше привлечь в качестве посредника профессионального медиатора, семейного психолога или общих знакомых.
Важно вовремя пойти друг другу на уступки и достичь согласия по основным пунктам еще до развода, а главное, не пытаться взять ребенка в союзники, не использовать его в противостоянии взрослых.
Психолог подчеркивает: не стоит затягивать период обсуждений. Даже если родители не говорят детям, что происходит, те все равно чувствуют, что обстановка в семье изменилась, а отношения родителей перестали быть естественными. И когда папа с мамой не могут договориться по полгода, а то и больше, младшим членам семьи приходится все это время жить в предразводном напряжении.
Важно быть терпеливым и дать время
Во время развода взрослым не стоит ожидать от ребенка обычного поведения. Скорее всего, он начнет вести себя по-другому, может проявлять агрессию, чаще плакать или, наоборот, нарочито веселиться. Это нормальное поведение детей, которые переживают расставание родителей. Взрослым важно быть терпеливыми, дать ребенку время и помочь справиться с ситуацией.
Чтобы расставание мамы и папы было менее травматичным для ребенка, родителям необходимо соблюдать некоторые правила.
Выяснять отношения друг с другом важно тогда, когда дети этого не слышат и не видят, и лучший вариант – в кабинете у психолога.
Тест. Меланхолик или флегматик? Узнайте, какой у вас темперамент
Женщине и мужчине стоит нейтрально отзываться друг о друге. Ничего плохого о своем втором родителе из уст первого дети слышать не должны. Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и осознает развод родителей с позиции взрослого человека.
Некоторые дети склонны винить себя за расставание родителей. Чтобы этого не произошло, родители должны сделать все возможное и невозможное, чтобы убедить ребенка, что он не является причиной развода. Важно искренне и много раз повторять, что они расходятся не из-за него, что развод — это дело взрослых и дети не имеют к нему никакого отношения.
Подходящее время для разговора
Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.
Чем младше дети, тем меньше подробностей
Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.
Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.
Расставание мамы и папы наносит травму в любом возрасте.
У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.
Что нельзя делать, чтобы не травмировать ребенка
- Теперь давайте рассмотрим запретные темы и приемы, которые нельзя использовать при разводе по отношению к ребенку:
- рассказывая ребенку о вашем разводе, не оставляйте ему надежд, что все еще может измениться. Многие дети тогда начинают угождать родителям, тщательно стараясь ускорить момент примирения и еще труднее переживая реальность;
- никогда не оскорбляйте партнера в присутствии ребенка. Поверьте, что он отлично запомнит ваш телефонный разговор, в котором вы будете апеллировать непристойными фактами и выражаться без цензуры. Ни знание подробностей, ни обучение новым словам не принесет ребенку ничего хорошего. При этом, отпуская его в дом отца, вы тоже не будете застрахованы от ответной негативной оценки и вашего поведения, и ваших действий. Так что лучше сразу оградить ребенка от всего ненужного и вредного для его психики;
- не стоит также называть причиной развода тот факт, что вы разлюбили друг друга. Назовите это другими словами: вам вместе тяжело, некомфортно, вы часто ссоритесь и т.д. Просто не дайте зародиться в голове ребенка страху, что и его в какой-то момент вы сможете разлюбить;
- никогда не используйте ребенка для выяснения своих отношений, не шантажируйте им и не манипулируйте. Вашим детям и так пришлось не сладко, так что постарайтесь вести как взрослые люди хотя бы во время развода;
- не заглаживайте вину за неполную семью различными подарками и уступками. Такая медвежья услуга может вылиться в последующем в большую проблему в воспитании ребенка. Единственное, больше времени проводите с ним, не бойтесь казаться смешным – играйте с ним в его игры, сходите в кино или театр, отправьтесь в небольшое путешествие. Это позволит укрепить веру малыша в том, что мир остается прежним и в нем по-прежнему много хорошего и интересного.
Какие бы иллюзии мы себе ни мнили, но для ребенка прекращение существования вашей прежней семьи – настоящий удар. Это вполне естественно и объяснимо. Представьте себе такую ситуацию: вы прекрасно живете в красивом и неприступном замке, вы счастливы и чувствуете себя вполне комфортно, у вас все есть и вы радуетесь прелестям жизни, вы в безопасности. Вы живете в этом замке с самого рождения и не представляете другой жизни. И в один прекрасный день замок внезапно рушится (частично или полностью) – вы не знаете, что делать дальше, что и как будет дальше, вам не комфортно, вы в панике. Думаю, объяснять, кто есть кто в этой метафоре, не имеет смысла.
Ваш ребенок родился в полной, счастливой семье и просто не представляет, что возможны и другие сценарии. Любое отклонение в сторону от его представлений о безопасности, о семейном укладе, сильно травмируют психику и навсегда остаются в качестве болезненного шрама. Поэтому, информируя о своем решении, вы разрушаете его зону комфорта и ощущение безопасности в какой-то мере. Все, что от вас требуется – доказать ребенку, что есть и другие «безопасные зоны», а изменения – это нормально (но, конечно, не поощряйте сам факт развода – это не нормально).
Стоит понять и принять как факт, что нельзя уберечь любимое дитятко от стресса, вызванного расставанием родителей. Если вы решились на такой шаг, то будьте готовы сказать ребенку о своем решении
Скажите обязательно, не важно, сколько ему лет.
Некоторые родители, думая о психическом благополучии своих отпрысков, считая, что развод и дети – две несовместимые темы, просто умалчивают о состоянии дел и отношениях между мамой и папой. С одной стороны, причина таких покрытых мраком тайн и секретов вполне понятна – мы бережем детскую хрупкую психику
Но по факту делаем только хуже.
Почему важно рассказать ребенку о разводе? Не думайте, что дети – несмышленые дураки. Хорошо, возможно, они, в силу определенного возраста, не в состоянии понять все тонкие моменты, но не думайте, что они ничего не чувствуют и не понимают, что что-то не так. Даже грудные дети способны улавливать настроение матери, ее переживания и беспокойство, так что говорить о дошкольниках, школьниках и тем более подростках? Для малыша очевидно ваше волнение, возможно он видел, как вы ссорились, плакали и т.д..
Если он узнает (а когда-нибудь все равно узнает), что мама с папой развелись, не сообщив ему, то в его маленькой головушке поселится семя сомнений, комплексов и переживаний. Даже не одно семя, а целое поле. Фантазия будет искать причины такого печального исхода: «а это все из-за меня», «а это я виноват, я плохой», «я все разрушил, потому что…», «папа меня больше не любит, поэтому больше с нами не живет»…Понимаете? Сказать нужно обязательно.
Рассказываем о разводе правильно
Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.
В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.
Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.
Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.
Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.
Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода
Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:
- возраста ребенка;
- личностных особенностей;
- субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
- способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.
Самая распространенная ошибка: считать, что если ребенок молчит и ведет себя привычно, то развод его не коснулся. Ребенок всегда тяжело переживает изменения. Переживание развода проходит быстрее и легче, если:
- родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
- сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
- преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.
Развод — стресс не только для взрослых. В первую очередь страдают дети. В каком бы возрасте не был ребенок, расставание мамы с папой для него болезненно и неприятно. Даже если между супругами давно были ссоры, молчаливое отчуждение, напряженные отношения, ребенок все равно будет переживать развод, как личную трагедию.
Важно: Дети разных возрастов воспринимают развод родителей определенным образом. В любом случае ребенок будет испытывать негативные эмоции. Это — переживания, обида, злость, страх, одиночество, грусть.
Задача родителей в этом случае — подумать прежде всего о детях. Но, как правило, чаще всего ребенок становится жертвой развода. Родители не только могут опускаться до того, чтобы выяснять отношения на глазах у ребенка, но и впутывать его в свои проблемы. Например, можно услышать такие фразы: «Та такой же, как твой отец…», «Вся в мать…» и т.п.
Подобное поведение родителей может сказаться негативно на психике и жизни ребенка.
Как помочь ребенку при разводе родителей: простые советы
Ниже советы и правила, которые смогут помочь вам и ребенку в любом возрасте:
- Оберегайте уши и глаза ребенка от вашего чувства к разводу. Это — дело взрослых. Не обсуждайте с подругами, родственниками, как вам тяжело, какой муж подлец и все в этом роде. Если хочется высказаться на эту тему, сделайте это без присутствия ребенка. Который, как правило, молчит при таких разговорах, но все слышит и мотает на ус.
- Заполняйте досуг ребенка. Это не означает что нужно начать его баловать новыми дорогими игрушками и покупками. Так можно довести ребенка до того, что он начнет пользоваться ситуацией. Необходимо просто стараться проводить свободное время с ребенком, играть, гулять, беседовать.
- Не препятствуйте общению с друзьями. Активная жизнь может пойти на пользу ребенку. Ему тоже необходимо поделиться с кем-либо своими переживаниями, забыть о стрессовой ситуации, поднять свою самооценку. При этом нужно держать руку на пульсе и следить, чтобы ребенок не попал в плохую компанию.
- Не говорите, что папа вас бросил. Даже если дело обстоит именно так, вас гложет обида, не говорите ребенку плохо о папе. Это может сильно ранить ребенка. С возрастом дети сами поймут и сделают правильные выводы.
- Не манипулируйте ребенком. Не угрожайте лишить его встреч с папой, если он провинился либо ведет себя неправильно. Таким образом вы задаете модель поведения. В будущем вы и сами столкнетесь с шантажом. Только уже взрослый ребенок будет манипулировать вами.
- Если малыш молчит, не задает никаких вопросов и вам кажется, что он переживает развод хорошо, это может быть совсем не так. Молчаливые дети часто вынуждены переживать в одиночку, стоит начать разговор самому.
- Относитесь с терпением к капризам, возможной злости, не очень хорошему поведению ребенка. При необходимости долго и терпеливо ему объясняйте, что он по-прежнему любим обоими родителями.
- Почитайте литературу на тему развода. Благодаря ей вы сможете подобрать нужные слова и поймете, как лучше объяснить ребенку.
Отношения с бывшим мужем после развода
Часто случается, что отцы после развода не платят алименты или платят очень маленькие суммы. Безусловно, такой подход ранит мать, ведь ребенку нужно так много всего купить и теперь все ложится на ее плечи.
Даже если так произошло, не стоит впутывать и посвящать в эти темы ребенка. Даже если сильно хочется это сделать. Фразы «папа о тебе забыл», «ты не нужен папе» еще сильнее травмируют ребенка, чем факт развода.
Не думайте, что ребенок будет всегда оставаться в неведении и не понимать истинную суть вещей. Ребенок подрастет и поймет, кто о нем заботился и растил. Но на данном этапе малыш не виноват в том, что папа оказался непорядочным человеком.
Важно: Не стоит ребенка травмировать. Ваша цель сейчас — сохранить хрупкую психику ребенка.
Куда сложнее наладить отношения после развода с бывшим мужем. Если отец помогает финансово и проявляется желание участвовать в жизни ребенка, не лишайте ребенка этого общения. Для ребенка очень важно, когда папа приходит нему на утренник, когда они с папой вдвоем что-то мастерят, играют.
Роль отца в воспитании ребенка велика, мальчик это или девочка. Поэтому постарайтесь не препятствовать общению ребенка с папой, если он не наркоман, не алкоголик, не асоциальная личность. При это сами не вступайте в перепалки с бывшим мужем в присутствии ребенка.
Синдром «воскресного папы»
— Ирина, в каком возрасте ребенок способен ответить, с кем из родителей ему лучше?
Ирина Премудрова: Считается, что в 10 лет мнение ребенка уже более-менее осознанно и взвешенно. Но я бы увеличила этот возраст. Во время проведения экспертизы прямой вопрос, с кем ребенок хочет жить, я задаю подросткам лет с 12. Дело в том, что такой вопрос формирует чувство вины, ведь ребенок привязан к обоим родителям. Так как дети в хорошем смысле эгоцентричны, их волнует, продолжит ли папа читать книжку перед сном, а мама гулять. Мы задаём эти вопросы косвенно, изучаем круг привязанностей ребенка, мотивацию, потребности. Лет до 12 мнение ребенка подвержено различным внешним ситуативным временным факторам. Достаточно часто происходит так называемый синдром «воскресного папы»: мама берёт на себя всю рутинную бытовую ответственность и заботу о ребенке, заставляет его делать зарядку, чистить зубы, делать уроки. А папа превращается в выходного аниматора, который устраивает фейерверк эмоций и ничего не требует. В этот момент ребенок больше симпатизирует отцу – папа хороший, а мама ругается, подарков так много не покупает, хочу к папе. На самом деле привязанность к маме здесь гораздо выше.